Hi!  Ha!

                                                                                                      Oversat fra engelsk af Pc-hjælpen Odense
Hvis din bil var en Pc!
Under en promotiontour for Windows 95 tillod Microsofts grundlægger sig at sammenligne computerindustriens udvikling med bilindustriens ditto og kom herunder med følgende påstand. "Hvis Ford havde udviklet sine produkter lige så godt, som vi hos Microsoft, så ville vi i dag for under 200 kr. kunne købe en splinterny bil, der nemt kunne køre 300 km. på en liter benzin." Fords svar faldt prompte med følgende pressemeddelelse: "Hvis Ford virkelig havde udviklet bilteknologien efter samme retningslinier som Microsoft udvikler computerindustrien, ville vi alle sammen køre i en bil med følgende karakteristika:
1. Bilen ville uden nogen som helst påviselig grund gå i stå et par gange om dagen, gerne midt på en motorvej. Dette ville du af en eller anden uforklarlig grund blot acceptere, starte bilen igen og køre videre.
2. Hver gang vejvæsenet malede nye striber på vejen, ville du være nødt til at købe ny bil.
3. Engang imellem, når du foretog en manøvre, såsom at dreje til venstre om et hjørne, ville dette forårsage at bilen gik i stå og nægtede at starte igen. Det ville så være nødvendigt for dig at geninstallere motoren.
4. Bilen havde kun et sæde, og kunne således kun  bruges af én person ad gangen. Ville du have flere personer med i bilen, var det dog muligt at købe ekstra sæder.
5. Advarselslamperne for olie, kølevand osv. ville være erstattet af en enkelt advarselslampe med påskriften 'generel fejl'.
6. Ved en ulykke ville airbag-systemet først spørge 'Er du sikker?' før det trådte i funktion.
7. Somme tider, men uden nogen som helst påviselig årsag, ville din bil nægte at åbne dørene, indtil du tilfældigvis fandt på samtidig at løfte et dørhåndtag, dreje nøglen og holde fast i radioantennen.
8. Ford ville kræve, at alle bilkøbere også anskaffede sig luksusudgaven af Rand McNallys vejkort (et datterselskab af Ford), også selv om de ikke ønskede det eller overhovedet ikke havde brug for kortet. Forsøg på at slippe for kortet ville øjeblikkelig nedsætte motorens ydeevne med 50%. Det var derfor ikke så underligt, at Ford gang på gang blev genstand for Monopoltilsynets undersøgelser.
9. Hver gang Ford introducerede en ny model, ville alle bilister være nødt til at lære at køre bil igen helt fra bunden, for hverken rat, gear eller bremser ville fungere på samme måde som i den gamle model.

Menneskets udviklingshistorie!

Bill Gates ved himlens port
Bill Gates er død og står nu ved himlens port, hvor Skt. Peter tager imod. Ja, Bill, jeg ved virkelig ikke rigtigt, hvor jeg skal placere dig. På den ene side, har du jo gjort meget godt ved at sørge for, at så mange mennesker, har fået en computer, men på den anden side var der jo også det med den skrækkelige Windows 95. Jeg tror, jeg gør noget, jeg aldrig har gjort før. Jeg lader dig afgøre, hvor du helst vil hen. Du får lov til at besøge begge steder for en kort stund, og så skal du vælge. Hvor vil du starte? Well, sagde Bill, jeg prøver helvede først.
Så Bill tog til Helvede, Der var smukt, rene hvide strande med krystalklart vand og dejlige bikiniklædte badenymfer. Solen skinnede og temperaturen var perfekt. Det var dog et dejligt sted, sagde Bill, men lad os nu tage et smut til Himlen. Ok, sagde Sct. Peter, du får et smugkig! Himlen var et sted oppe i skyerne med engle, der sang og spillede på harpe. Det var smukt, men ikke lige så spændende som Helvede. Bill tænkte sig om et minuts penge og kom så med sin afgørelse. Well, jeg tror jeg foretrækker Helvede, Mr. Peter! Som sagt så gjort. To uger senere besluttede Skt. Peter sig for at checke, hvordan det gik Bill i Helvede. Han fandt Bill stående op mod en mur i en mørk hule, skrigende højlydt, mens flammerne slikkede hans stakkels krop. Hvordan går det Bill, spurgte Skt. Peter. Bill svarede med en angst og skuffet stemme. Dette er jo slet ikke det Helvede, jeg besøgte sidste gang, hvor er det dejlige sted med skønne strande og let påklædte piger. Nåh det, sagde Skt. Peter, det var bare en demo!!

Microsoft skifter navn!
Microsoft annoncerede i dag, at firmaet, efter mislykkede forsøg på at opkøbe nogle af de større harddiskproducenter, vil skifte navn til "Moft" - dette vil nemlig være ensbetydende med, at programmerne fylder mindre på harddisken. Det menes at en typisk Windows95 installation indeholder ordet "Microsoft" omkring 2,8  millioner gange i form af Copyright henvisninger og Licensbestemmelser m.m. Man har udregnet at brugeren efter navneskiftet vil have omkring 14 mb. mere harddiskplads til rådighed. Børsnoteringen for mærkevarerne indenfor harddiske faldt drastisk efter offentliggørelsen.
I en udtalelse sagde Bill Gates: Well, det er nu ikke så meget brugeren, vi har tænkt på i denne forbindelse, men sagen er, at hele installationsprogrammet til Windows 95 nu kan være på 13 disketter i stedet for som før på 14, hvilket sparer os for 50 millioner dollars om året i omkostninger til media. Gates tilføjede at programmøren, der var kommet med ideen, var blevet belønnet med en gratis kopi af Moft Off for Moft Win 95.

Microsoft på sporet!
3 IBM ansatte og 3 Microsoft ditto skal med toget på vej til en konference. På stationen køber de 3 Microsoft ansatte hver sin billet og ser at de 3 IBM'ere kun køber en enkelt. Hvordan kan I 3 rejse på kun en billet, spørger de? Vent og se, svarer IBM'erne. De står på toget og rejsen starter. Microsofts  3 mand sidder pænt på deres repektive sæder, mens IBM'erne lukker sig inde på et af toiletterne. Kort tid efter går konduktøren sin runde for at kontrollere billetterne. Han banker på toiletdøren og råber det velkendte "Må jeg se billetterne!" Døren bliver åbnet ganske lidt og en hånd strakt ud med billetten. Konduktøren klipper og går videre. Microsofts ansatte overværer seancen og mener nok, at det var en ide, de kunne bruge.
Efter konferencen, beslutter Microsofts ansatte sig at kopiere IBM'erne (det er de nu engang så gode til) og derved spare lidt på hjemrejsen. De køber så kun en billet, men til deres store overraskelse køber IBM'erne ingen billet. Hvordan vil I komme hjem uden billet, spørger de forbavset, Vent og se, svarer IBM'erne. Ikke så snart var de ombord i toget før Microsofts ansatte forsvandt ind på et toilet, mens IBM'erne gjorde det samme på et andet nærved. Toget kører. Kort tid efter forlader en af IBM'erne sit toilet, går over hvor Microsofts ansatte gemmer sig, banker på døren og siger. "Må jeg se billetterne!"

Fra en servicemedarbejders dagbog!
Jeg arbejdede tidligere i en mindre computerbutik, og en dag ringede en mand, fordi der kom røg ud fra pcens strømforsyning. Forretningens servicemand havde en del problemer med at overbevise manden om, at dette var et hardware problem og forklarede ham, at noget var ved at brænde sammen i hans strømforsyning.
Kunden: "Jeg tør vædde på, at der er en eller anden kommando, jeg kan skrive ind i autoexec.bat, som vil løse problemet!"
Servicemanden: "Der er ingen software, der kan afhjælpe Deres problem!"
Kunden: "Jeg ved med sikkerhed, der er et eller andet, jeg kan indsætte - en eller anden kommando - måske er det i config.sys?
Efter nogle minutters diskussion frem og tilbage.
Servicemanden: "OK, egentlig må jeg slet ikke oplyse Dem om dette, men der findes en hemmelig kommando i dos, som De kan bruge. De skal åbne autoexec.bat med Deres editor og i sidste linie skriver de følgende: C:\dos\nosmoke, hvorefter de genstarter computeren.
Kunden gør, som der bliver forklaret. Kunden: Den ryger stadigvæk.
Servicemanden; Så må jeg bede Dem ringe til Microsofts hotline og få tilsendt en opdateret version af nosmoke.exe
Kunden lægger på, og vi regnede så ikke med at høre mere fra ham, men nej, et par timer senere har vi ham igen i røret.
Servicemanden: Goddag hr., hvordan går det med Deres computer! Kunden: Jeg ringede til Microsoft, men de sagde, at min strømforsyning ikke var kompat med deres nosmoke.exe.

>>>>>>>Klik her for flere vitser >>>>>>>